Levnadsregler för en TFF-supporter
Visserligen är TFF-supportrarna ett härdat släkte, men en del kan dock komma att behöva stöd under säsongen som följer om vissa stjärntydare får rätt.
TFF-supportrar är inga medgångssupportrar. Vi är vana vid katastroflägen, ja det är nästan så vi vill ha det. Det är i det vattnet vi simmar bäst. Vi kan väl alla nu ana att det här spelåret kan bli en dans på törnen. Arv och miljö gör att många går oberörda genom ekluten. För andra som vågat hoppa upp på TFF-traktorn kan det upplevas som svårt. Det gäller att stå starka och vara väl förberedda på det som kan komma. Att vara supporter för TFF är inget för veklingar. Det är bara något som väl tolereras av de starkaste. Den styrkan måste vi visa nu. För att stå pall måste vi förbereda oss. Här kommer några nyttiga levnadsregler.
1. Läs en god uppbyggelselitteratur.
Vår ordförande Per-Anders Abrahamssons alla utläggningar om hur ont det skall göra att möta oss på Vångavallen rekommenderas. Visserligen lite åt science fiction men ändå. Det är motståndarna som skall forslas ut på bår – inte hemmakrigarna. Marknadschefen Barbro Bengtssons formuleringar om hur vi ska ha ”förhoppningar” om att pågarna skall lyckas känns tunnare. Även Tom Prahl låter lite deppig just nu. Läs för allt i världen inte lokalpressen eller fotbollsrelaterade hemsidor. De innehåller bara tröstlösa utläggningar över hur spelare Jönsson halkat i duschen och brutit benet eller hur spelare Pettersson slet sönder korsbanden när han trampade snett då han steg av bussen. Låt i stället laguppställningarna bli en överraskning vid matchstart. Låt bli att köpa programbladet. Då får du bara veta vilken domardjävel som skall stjälpa oss denna gång. Du måste undvika allt som kan hetsa upp dig. Läs däremot allt du kan få tag på om motståndarlagets tidigare förluster.
2. Betydelsen av korrekt kost och livsföring.
Kostens utformning är viktig för vårt immunförsvar vid matcher. En liten förfest slätar över mycket av eländet på planen. Snabba kolhydrater skapar ett livligt sinne som motverkar en nödvändig stoisk och fatalistisk hållning. Kaffe ökar pulsen redan före matchstart. Undvik det. Utövande av yoga lär kunna hjälpa till med kontrollen av hjärtslagen. Ät inte korv vid Norra läktaren, där kan det vimla det av upprymda motståndarsupporters.
3. Hanering av motståndarsupporters.
Gå inte i diskussion med motståndare. Du måste ha klart för dig är här finns ingen vilja till en sansad diskussion. Framförallt storstadslagen vill under inga omständigheter ha TFF i allsvenskan. Det är alltför pinsamt för dem att tappa poäng mot oss som mer liknar ett kvarterslag i deras fina städer. Deras ständiga argument är att det inte går att spela fotboll i denna tångdoft. MFF som inte vunnit hemma mot oss på tre säsonger är ett typiskt exempel.
4. Förslag till matchförberedelser.
Kvällen före match intar du potatis och stekt salt sill. Det får dig mentalt inställd på en rimlig våglängd. På morgonen hänger du i 30 min upp och ned i ribbstolen. Det ger rätt perspektiv på matchen. En stor portion kall stekt gröt med osockrade lingon lugnar mage och nervsystem. Promenera sedan långsamt längs havet och låt dig sövas av vågornas kluckande. Det bidrar också till den rätta tångdoften över Vångavallen. Ett besök på Tre lyktor skall undvikas. Stämningen där är alltför obalanserad. Nu kan du värdigt uppsöka din plats på Vångavallen för att stillsamt och med sinneslugn åskåda ALLA DJÄVLA FELPASSNINGAR………
Redaktörens efterskrift.
Författaren av denna artikel har senare av läkare fått besöksförbud på Vångavallen p.g.a. hjärtlidande. Han lär i denna stund efter ingripande av närstående vårdas på lämplig klinik för en svårbehandlad tvångsföreställning om att TFF kommer att vinna de 10 närmaste matcherna.
