Se hit - om du också vill bli sportjournalist!
En liten tankeställare kring pressen och dess tjänare.
Under denna period, då vi alla med blåvitt hjärta lider alla helvetets kval, letar vi med ljus och lykta efter en ljusning i mörkret. Mitt sätt att tackla denna depression har varit att fundera över att byta yrke. Då jag arbetar som lärare börjar jag nu tröttna på 10-åringar som varje måndag klokt ska berätta för mig hur det gick för IFK. Vänligt ler man tillbaka och säger:
- Dom vinner nästa match.
Samtidigt som man vet att man ljuger ett litet oskyldigt barn rätt upp i ansiktet och helst skulle vilja göra gluggen mellan ungens framtänder ännu större.
För att slippa lidandet har jag kommit på det perfekta jobbet.
Nedanför följer nu lite tips på hur du blir en riktigt bra SPORTJOURNALIST.
1. Du behöver inte betala inträde för att se matcherna.
Då du anses uppfylla en av Göteborgs stads mest ansvarsfulla poster är det klart att röda mattan ska rullas fram för dig.
2. Du serveras kaffe och bulle.
För att orka med den oerhörda ansträngningen att sitta upprätt i nittio minuter och hålla huvudet i så pass vinkel att du ser planen är det klart att du ska ha något att smaska på.
3. Du kan bli kändis.
Är du tillräckligt enveten med att framhäva dina åsikter i efterhand så kan du få en liten bild vid sidan om din genialt nertecknade analys av dagens händelse. Använder du dessutom fraser som: ”Redan för tre omgångar sedan såg jag…..” eller ”…som jag tidigare nämnt…”, ”……detta varnade jag för tidigt i våras…..”, så ökar chanserna att få en liten bild på dig. Var aldrig rädd att framhäva din egen insats även om den tar utrymme från den egentliga händelsen. Ordet JAG kan aldrig användas för mycket.
4. Du får skriva vad du vill.
Har du nu lyckats med ovanstående punkt och framhävt dig själv mer än ett sommar-OS så har du alla chanser att få bli det finaste inom sportpressen: KRÖNIKÖR. Detta innebär att du på bästa plats i tidningen kommer att få skriva vad du vill, med en enda liten regel. Ordet jag måste figurera flitigt i texterna. Här har du chansen att sparka på de som ligger, hylla de som du sparkade på förra året. Förfasa dig gärna över åskådare på ett idrottsevenemang för det vet du att det säljer lösnummer. Förmedla gärna dubbla budskap i dina texter så att du aldrig kan ha fel. Ex: ”…att inte styrelsen förstår att detta krävs i dagens fotboll…..” och lite längre ner skriver du ”….det är dags att se tillbaka på hur man gjorde för 10 år sedan…”. På detta sätt får du rätt hur det än blir och dagen efter kan du stolt skriva ”..vad var det JAG sa…..”
5. Du får skoja på jobbet.
Lyckas du inte med att bli krönikör så kan du alltid ha en egen liten avdelning i tidningen, t.ex Tips och Tricks. Här kan du skriva om händelser ur veckan på ditt eget lilla finurliga sätt. Fördelen med detta är att du behöver inte ha någon humortalang då Krönikören är så tråkig att det du skriver automatiskt blir roligt. Passa gärna på även här att framhäva dig själv, gärna genom att berätta om vad du gjort på fritiden och hur många rätt du lyckades pricka in på tipset förra veckan. Kan du hitta någon att klanka på så är det bara positivt. Det bästa är människor som inte har din naturliga förmåga att byta favoritlag till det som leder, utan som patetiskt hejar på samma lag hur det än går. Hacka gärna på dessa då det brukar sälja ett och annat lösnummer.
6. Hacka på andra i samma bransch.
Skulle någon mot förmodan tycka annorlunda än du måste detta åtgärdas. Har någon sagt på TV att den och den är bra så håll för allt i världen inte med. Gör i stället narr av deras bakgrund eller deras person. Avsluta det hela med förklara hur du tycker det är och visa än en gång vilket geni du är.
Följer du nu bara dessa tips så kan du också byta jobb och bli SPORTJOURNALIST.
Fast, de vette sjutton om det inte är bättre att hjälpa tioåringar räkna än att göra sig själv till åtlöje för allmänheten och försöka vara stolt över det.
