Från tredje våningen
Overkill
Jaha. Plötsligt är det bara några få veckor kvar innan den korpulente mannen i rött dyker upp. Och nej, jag talar inte om en stundande värvning av Dedé Andersson. Jultomten står och trampar rastlöst i spelargången, och själv tjuvsmuttar jag redan på starkvinsglöggen. Möllans butiksfönster blinkar epilepsiframkallande av färgglada julstjärnor och hysteriska ljusslingor. Det är hög tid att skriva önskelistor alltså. Förhoppningsvis har den första julklappen redan anlänt när ni läser detta, i form av ett positivt beslut rörande en ny fotbollsarena. I övrigt är det förstås Kulan och Supporterbutiken som gäller för alla seriösa shoppare. Det verkar inte finnas någon hejd på det himmelsblå souvenirutbudet. Hyllorna dignar av de mest udda ting; pennfodral, cykelhjälmar, wobler & grillvantar – you name it! När IMG kliver in på scenen framöver lär utbudet knappast minska. Med deras ekonomiska ”tänk” kan det tvärtom öppna upp för fler underhållande produkter att spendera sin månadslön på. Med anledning av detta vill jag komma med några förslag inom tre områden med goda förutsättningar att expandera.
PLÅSTER
Det finns de som menar att Allsvenskan har blivit allt tuffare, så en bra start på produktutvecklingen vore himmelsblå plåster med klubbemblem. En fotbollens svar på Bamseplåster liksom. Och i detta fall kan jag inte tänka mig en bättre reklampelare än Niklas Skoog, med ett MFF-plåster draperat över en knäckt näsrygg. Det är ju dessutom ett rutinerat näsben vi talar om, som med all säkerhet kan användas om och om igen. Ja, det är förresten inte bara tillvaron på fotbollsplanen som har blivit tuffare, hela samhällsklimatet tycks hårdna. Därför är dessa plåster säkert också av intresse för stollarna som bråkar i Svågertorp eller på Kirseberg, så att de dagen efter kan visa upp var alla jättetuffa slag och sparkar träffat. Den stora skaran potentiella plåsterkunder återfinns dock hos oss vanliga dödliga. När man slinter med skiftnyckeln och får ett jack i tummen, eller när man slår stortån i en idiotiskt placerad tröskel. Man ska absolut inte underskatta symbolvärdet i en produkt av detta slag; Malmö FF som den helande kraften, en ljusblå botgörare och smärtlindrare. Konceptet kan också utvecklas till att inkludera hela förbandslådan. Det finns till exempel glitterspray och dylikt att köpa i leksaksbutikerna, så det borde vara fullt möjligt att preparera också kylspray i ljusblå nyanser. Tänk; Rickard och Greger joggar in på planen och bränner av ett minitifo på baksidan av Hasse Mattissons ömmande vader. Och ramsan ”Po dom bara, så det bloar” skulle gå en ny ljusnande framtid till mötes...
TOBAK
Rökförbud på krogen, rökfria arbetsplatser, rökfria läktare. Som bekant är det snus som är på frammarsch sedan en tid tillbaka, och det är bara att haka på trenden. Lock till snusdosor finns redan i sortimentet, men varför bara tänka yta och inte innehåll? Malmö FF skulle kunna starta upp en snusfabrik i mindre skala, och inte bara skapa arbetstillfällen i regionen, utan också förse supporterleden med prima prillor. Anders Linderoth skulle förmodligen göra i byxorna av avundsjuka. Vad det gäller rökning så är det tack och lov inte totalförbjudet, ännu. Cigarettändare är en klassiker i reklamsammanhang, och så även i MFF’s souvenirutbud. Samma frågeställning här; varför inte ta ytterligare ett steg och satsa på ett eget cigarettmärke? Tillbaks till Marlboroman-stadiet; någon av truppens snyggingar poserande med tre dagars skäggstubb och en cigg balanserande i mungipan, och i bakgrunden går solen ned över ett glittrande Öresund. Formgivarna gör förslagsvis paketet ljusblått i stil med Gauloises, och med en stiliserad bild på en av klubbens mer kända rökare, Bosse Larsson. Hade jag inte redan varit en nikotinist av grandiosa mått, skulle jag omedelbart överväga att bli det…
ALKOHOL
Öl och fotboll är ett oskiljaktigt par. Du vet det, jag vet det, och marknadsförarna vet det. Fickpluntor har vi redan sett lanseras. Glas till snaps, champagne, whiskey och öl trängs på hyllorna. Men det ska för tusan vara någonting i glasen också. Det finns inga gränser för vad man skulle kunna göra om man utvecklar denna sida. Gå gå hela vägen, som Wilmer X sjunger någonstans. Jag ser framför mig egna bryggerier och vidsträckta vinodlingar med himmelblå druvklasar. Av bara farten annekterar vi Olympia också, som odlingsmark för brännvinssäd. Tänk i banor som Saphire Gin, med sin kvadratformade ljusblå flaska, eller varför inte presentlådor med träull och hela fadderullan? En uppsättning miniatyrfyllor till kommande derbyn och guldfester. En oslagbar elva innehållande: Absolut Anderssons, Bosses Besk, Elangas Explorer, Fedels Fläder, Hjertssons Gin x 3 (Arne, Kjell & Sven), Koskenkorva Kristensson, Martini Maestro, Schwarz Smirnoff och Whiskey Wirmola. Det skulle tamejfan sälja mer än både matchtröjor och årskort. Vem som är mest lämpad att agera affischnamn får ni klura ut själva…
* * *
Okej, att smutta starkvinsglögg har en tendens att framkalla lättsamma ordlekar och billiga poänger. Men på det hela taget finner jag det faktiskt lite skrattretande. Souvenirutbudet luktar snart lika mycket overkill som den här krönikan, men så länge det finns efterfrågan finns det som bekant ett utbud. Det brukar väl kallas marknadsekonomi i mer högtidliga sammanhang. Eller för att låna Sören Åkebys uttryck; vi får vad vi förtjänar…
