Trender, tendenser å sånt - Himmelriket mitt i veckan (Julklappsspecial)

Mattias Asper – Kan det vara så att styrkan sitter i håret? 2004 vann Asper guld med den mest ohyggliga frissa världen skådat sedan 80-talet. Säsongen 2005 valde han kortklippt med diverse slingor, och allting gick åt helvete.
Alltså får Asper en ny Limahlfrisyr i julklapp (bäva månde gudarna…).

Olof Persson – Resorna till och från bortamatcherna är rätt tråkiga. Dags att köra lite underhållning ombord? Och samtidigt lägga grunden till en ny karriär efter fotbollen? En mobil karaokeanläggning till Olof – vår egen himmelsblå crooner.

Peter Abelsson – Placeringssäker som få och onekligen stark på huvudet, men tyvärr tunn som en benget. Abel får sex månaders privatlektioner med Arnold.



Jon Inge Höiland – Det är ta mig fan svårt att hitta på en vettig present till en norrman. Det får bli en hederlig toppalua. 



Joseph Elanga – För femton månader sen mottog Elanga en insamling på 12.000 (!) namn för att han skulle stanna i klubben – nu går han (lika glad som alltid) till Brøndby. Världen är inte vackrare än så… Man tackar för den tid vi fick tillsammans, men något annat än en stor jävla pungspark kan han inte räkna med på julafton. En stor fet jävla spark mitt på kulorna!

Glenn Holgersson – Tomten hade redan slagit in ett kontrakt med Östers IF i paketet till Glenn. Men Elangas sorti förändrar allting. Det får bli en trisslott och ett paket Zoegas till Glenn.

Raoul Kouakou – Ett oväntat backförvärv från norska gärdsgårdserien, och ännu tämligen osynlig i de matcher han spelat för MFF. I själva verket så osynlig att han ännu ej finns på bild på mff.se. Kouakou får därför en spegel – så han vet att han existerar på riktigt. 

Joakim Nilsson – Denne härlige kämpe som tyvärr aldrig får vara riktigt hel. Signaturen Tobey vill ge honom ökat förtroende och lite vulkanskydd till hans knän. Och så får det bli. 

Yksel Osmanovski – Det måste vara jobbigt att falla sådär stup i ett. Därför får Yksel en rollator. 




Hasse Mattisson – En av de sista stora hjältarna: en lojal kämpe som aldrig ger upp, och som alltid verkar se till klubbens bästa. Mina damer och herrar, på sådana män som Mattisson bygger man städer (och dessutom är han julgransförsäljare). Hasse får ett livstidskontrakt med MFF.

Anders Andersson – Det är många som väntar på att Dubbel-Anders skall hitta formen. Ja, var kan den ha tagit vägen? Ett förstoringsglas kanske underlättar sökandet.


Daniel Andersson – Visade hemma mot Besiktas dolda talanger som skulle göra självaste Bruce Lee grön av avund. En karatedräkt till Daniel.



Jesper Bech – Ett mål på tretton matcher är inte mycket att hänga i julgranen. Bech hittar helt enkelt inte rätt. Karta och kompass är det enda rätta.

Johan Nilsson Guiomar – Kom ingen vart denna säsong, och får troligen stanna kvar bland de andra aspiranterna i sandlådan. En spann och en spade till Johan.

Jari Litmanen – Malmö FF:s mest professionelle fotbollsspelare som med en dåres envishet joggar längs stigarna i Pildammarna – runt, runt, runt, dag ut och dag in… Snart läge för fågelstudier, kanske? Jari får en fågelkikare.

Afonso Alves – Har haft en jobbig säsong. Slöade till rejält under hösten och slog emellanåt rot i gräset på Malmö Stadion. Dags att vakna till liv igen! Afonso får ett halv kilo uppiggande från Christiania samt en låda Dextrosol.

Marcus Pode – Det finns många som jämför Pode med Rosenberg: snabba djupledslöpningar och enkla, men effektiva avslut. Dessutom hyser båda samma faiblesse för den jönsiga mohikanen. Därför får Pode en tub hårgelé.

Edward Ofere – Har haft svårt med de svenska fotbollsplanerna, på vilka han närmst dansat runt som Bambi på hal is. Den självklara klappen till Ofere blir ett par spikskor.

Samuel Barlay – Vårt eviga superlöfte som snart får sitt stora genombrott… Så därför, för att blomma ut på riktigt – här och nu – får Sammy ett par dunkar gödningsmedel och en rejäl säck matjord.

Niklas Skoog – En saknad och efterlängtad Skoog som kämpat så in i helvete för att komma tillbaka får ett paket fyllt med stående ovationer.

Sören Åke(r)by – vår nye huvudtränare får ett trollspö och en weekendkurs hos Joe Labero. 




Anders Johansson – vår nye man bakom Åke(r)by får en pepparkaka.

Hasse Borg – Vår sportchef som kan konsten att delta i ett möte, jaga spelare och prata i båda sina mobiltelefoner samtidigt, får ett års fri förbrukning av magsårsmedicinen Pantoloc.

Bengt Madsen – Vår käre ordförande får en mungiga att stoppa i truten när det trycker på.

En riktigt God Jul på er alla! 
(Vad skulle jag göra om ni inte fanns?)