Trender, tendenser å sånt - Himmelriket mitt i veckan
Himmelrikets kaxpelle, självhävdelsepajas och gnälleballe No. 1, Micke Möller, är på Balkan. Kåffe vikarierar och pejlar veckans snack i ett desperat försök att fånga vad det är vi MFF-supportrar egentligen pratar om.
Jesper Bech, ja, så heter vårt nya nyförvärv, vår nye kelgris. Hasse Borg, Tom Prahl, Bengt Madsen, massage-Greger, Zoltan Gelsenkirchen (eller vad han nu hette), Jandelin och massor av forumisters kompisar i Danmark onanerar i kapp och hyllar den nye succédansken. För vi vet ju alla hur bra danskarna gör ifrån sig i halvdanska superkontinentala Malmø. Peter Sørensen, Vestergaard, Christian Bank... Hur naiva är vi egentligen?
Förlust mot Djurgården och genast dyker revanschkåta skärskjortor upp på forumet, likt råttor i en ostaffär. Helt plötsligt är det målen som räknas och inget jävla fjöntade med spelföreri. Och vi MFF:are låter som bölande kids när vi minsann ska huta åt fotbollsmördarna från Gåshaga och deras Örebrofotboll. Vi borde ju vunnit matchen på poäng, eller fucking hur? Men är det, ärligt talat, vi - Malmö FF - som ska gå upp i spinn och puta med underläppar p.g.a. felklippt gräs och orättvist spelande motståndarlag? Hur mesiga är vi egentligen?
Och så snackas det gräs. Inte THC, jointar eller flätade pipor, utan skiten vi spelar på. Och då snackar vi plast. Inte FCK:s supporterkultur eller Michael Jacksons näsa, utan underlaget på modet just nu. Konstgräs - eller plastgräs som diverse vänner av ordning påpekar. Vi undrar varför Borås, denna västsvenska metropol med medelhavsklimat ska behöva välja bort denna enhjärtbladiga växt, till förmån för en balkongmatta värdig en igloo. Och vi undrar när vår himmelsblåa elva nån gång ska få skrocken ur arslet och börja spela fotboll, oavsett material. Hur kräsna är vi egentligen?
Transferfönstret närmar sig, öppnar sig, stänger sig - ja, vafan vet jag - men nånting händer i alla fall i juli? För vips, så börjar namn som Paulinho, Martin Ericsson, Jocke Björklund, Jakobsson, Prica, Holmén, Jocke Persson (är det inte otroligt vad folk är historielösa?!), Micke Nilsson, U21-brassen Querinho (var det inte han som var ståthållare i Syrien då kejsar Augustus utfärdade påbudet om skattskrivning?) och någon ytterligare kille från våran farmarklubb ÖIS, uppenbara sig i snacket. Källorna är lika säkra som många och det ska visst vara 99% klart (hur man nu mäter det?) att dubbel-Anders kommer hem. Och att Fjollo Chanko, Kapten Känning och Ynkryggsson lämnar det sjunkande mästarskeppet. Det värsta är att det bara är vi supportrar som har koll på situationen - inte hästhandlare Borg och Mad Madsen. Hur dumma är vi egentligen?
På läktaren i nya Borås Arena, fick en känd Himmelriketprofil tokfnatt, när en speaker (förmodligen hämtad direkt från Magic M7) brister ut i ett "Abbaaaaas Haaassannnnn!!!!" då denne snedsparkande halvfigur gör den enda klassräddning han någonsin gjort och någonsin kommer att göra. "Jag ska anmäla dom till förbundet! Så gör man bara inte!", skrek profilen. För nog hade resultatet blivit annorlunda om inte detta uppenbara speakerfusk inträffat? Skandal!
Veckans guldkorn kommer från en DIF:are som med följande mening levererat årets stavningssten i det alfabetiska glashuset (och jag citerar, bokstavsgrant, med skammen i ansiktet):
”Inget snack om att vi Djurgårdare har tagit det mesta från England men vi har även tagit till oss delar av Ultraskulturen och på detta så har vi lagt våran egen prägling det är det som totalt blir något som kan kalas en egen identitet, något som ni inte kan stava till.”
Nej, förmodligen inte.
Vad händer den kommande veckan då? Förmodligen kommer ni supportrar att diskutera hur jävla synd det var att Micke Möller behövde ta semester och att den där Kåffe minsann inte är hälften så mycket man och machobitter som han är. Men vet ni vad? Just idag har jag bara ett år kvar till trettioårskrisen. Jag är livsfarlig och ni kan dra åt helvete allihop.
Stay blue!
