Exklusiv intervju: Trellebjörnen under pälsen
Björnen, myten, legenden- Trellebjörnen. Vem är han egentligen? Ståplats har spårat upp svensk fotbolls motsvarighet till James Dean och för första gången någonsin avslöjas den chockerande sanningen bakom Trelletuppens mystiska försvinnande.
Upp som en sol, ner som en guldfisk
Den elfte juni 2002, det var dagen då Trelleborgs FF skulle spela mot Malmö FF och den nya sittplatsläktaren på Vångavallen skulle invigas av Svenska fotbollförbundets ordförande Lars-Åke Lagrell. Under festligheterna dyker det plötsligt mitt på planen upp en björn med ett enormt huvud och en väldigt liten kropp och börjar showa. När Lars-Åke Lagrell hållit sitt tal går Trellebjörnen fram och håller om honom inför kamerornas blixtar. En stjärna var född!
Inom kort syntes Trellebjörnen på muggar, t-shirtar och kondomer. Fotbollsfansen älskade honom och kvinnorna älskade honom ännu mer. Fast med den snabba berömmelsen kom även problemen. Fejkade pizzabeställningar, blodsfejden med den walesiska popgruppen ”Superfurry animals” och det eskalerande missbruket av mjukmedel gjorde att Trellebjörnens stjärna dalade lika fort som den stigit och han försvann sedermera spårlöst.
Tre män och ett kilo kokosfett
Ståplats har nu, efter flera års intensiva eftersökningar, äntligen lyckats spåra den sedan flera år försvunna Trellebjörnen. Vi hittade honom i staden Tasjauz, i norra Turkmenistan, där han försörjer sig som dansande björn på en lokal marknad. Det hårda livet har tagit ut sin rätt på Trellebjörnen och det som en gång var en ståtlig brunbjörn är numera en tovig röra av skabb och kala fläckar. Det är dessutom ganska så uppenbart att kedjan som han har runt sin hals för att verka farlig inte är av metall, utan faktiskt av blöt papp.
Det kostar mig 1000 turkmenistanska manater (cirka 1 krona och 16 öre) och ett halvt löfte om att Trellebjörnen ska få ”slagga över” i min lägenhet nästa gång han besöker Sverige innan han ställer upp på en intervju. Han bjuder med mig till sin bostad i utkanten av Tasjauz så att vi kan genomföra intervjun i lugn och ro.
I love Europe (rockgruppen, inte kontinenten)
Det Trellebjörnen kallar bostad visar sig vara ett dåligt konstruerat vindskydd som ligger för sig självt ute i skogen. I vindskyddet ligger det ett flertal tomma jumboflaskor mjukmedel utspridda lite här och där, några sönderbläddrade Hustler trängs bredvid, vad jag förmodar är, en säng och en oförklarlig doft av Old Spice blandat med varma sopor sköljer över mig samtidigt som jag kravlar in. Trellebjörnen ber om ursäkt för röran och mumlar något om att städerskan varit sjuk i några år.
Med alla artighetsfraser ur vägen inleder jag med att fråga den fråga som hela fotbolls-Sverige längtat efter att få veta svaret på så länge: Hur var det att krama Lars-Åke Lagrell?
- Svampigt, svarar Trellebjörnen trött. Det var som att krama en blöt tvättsvamp. Han luktade muskotnöt också vill jag minnas.
Trelletuppen då, fortsätter jag försiktigt. Vad har hänt med Trelletuppen, varför är inte han här? Trellebjörnens extremt stora och anatomiskt felplacerade ögon fylls plötsligt med tårar och med darrande röst säger han:
- Jag har burit med mig det här i många år. Du är den förste som får höra sanningen.
Trellebjörnens röst blir plötsligt lika tjock som Razak Omayatossis lår. Efter att ha harklat sig och snörvlat en stund fortsätter han:
- Vi var på någon slags fabrik. De hade hyrt in oss för ett företagsgig, vi skulle få lite käk och en tusenlapp per skalle om vi ställde upp på att låta Dan Tillberg misshandla oss med ett avgassystem till en Volkswagen Polo, 1989 års modell. Självklart gick allt fel. Vi hade suttit uppe hela natten och injicerat mjukmedel, visste fan inte vad som var upp eller ner alltså. När vi skulle gå upp på scen råkade vi såklart ta fel dörr och gå in i fabriken istället. Det visade sig vara ett kycklingslakteri. I samma stund som Trelletuppen gick in där var det ju kört. Han fick panik och när han försökte rusa ut igen, så sögs han rakt in i en maskin och blev till typ femtio paket Chicken McNuggets. Jag var helt förstörd! Fast det ska erkännas att han smakade rätt gott med den där currydippen man får till.
Slut på del 1
I andra delen av intervjun avslöjar Trellebjörnen allt du vill veta om tantriskt sex
Vill du läsa resten av intervjun med Trellebjörnen måste du anmäla dig till Ståplats Plus-tjänst med extra allt, därefter kommer du att få resterande del av intervjun skickad till dig via telepati. Du kan betala med rep, snöre eller tvinnat garn. Lägg valfri mängd i ett kuvert och skicka till någon som bryr sig.
