Motståndare: Manchester United - Sanningen om tunnelbråket
Åter i djävulens håla. Back to the very nasty ground. Förra matchen blev det bråk i tunneln sades det. Blev det verkligen så? Inte alls. Jag var där. Jag vet vad som hände.
Efter att Trippel-Djemba något omilt klatschat till undertecknad i omklädningsrummet, så tog det ett tag innan jag lätt groggy - typ Kranjc- buzzat upp till min normala nivå och förstått att det var läge att susa iväg till nästa intressanta ställe. Tunneln. 90 minuter hade gått. Jag surrade iväg. Mina små röd-vita vingar gick som en 500-takts motor och jag följde lukten av illaluktande eldluktande skotsk djävul och surrade in i tunneln. Jag har nu inte förstått det tidigare, men jag måste vara det absolut bästa vittnet till det som hände i den berömda tunneln. Min humlekropp är numera till salu och jag räknar med att få the "bumble-bee scope of the year" alternativt bli vald till "the honey-pie of the year".
Hursomhelst, vad hände i tunneln efter matchen. Pizza? Soppa? Vad hände? I have all the answers.
Innan nu någon oförstående Manchester United (f.ö tautologi, tårta-på-tårta, oförstående och Manchester United-fan) skickar in någon pamflett och plädoyé om detta, så vill jag meddela att jag har genomgått ett vittnesskyddprogram och lever nu som grävling i ett av skogens närmaste gryt. Hubba hade Marsipulami sagt. Så även jag. hubba
Let us brawl. Efter att lagen holmgångat på plan knallade man in i gången. Där stod alla och småpratade efter matchen. Man växlade sminktips, pratade om vilka frisörer man gick till. Man småskrattade lite åt Ronaldos färg i håret Wayne Rooney drog en historia om någon som hette Auld Snapper. Hon gillade Cowboys. Några hånskrattade åt Nevilles tyska porrmustasch. Lehmann sade "I zzink I have zeen you in a film"
Småmys och kuttrasju helt enkelt.
Det är då det händer. Det är då det vänder.
Wenger kliver in i korridoren och ropar till Roy Carroll "Congratulations Roy,You held a clean sheet". Varpå RvN, med ett täcke över sina axlar och ätandes på ett havrekex utbrister; "What did you say? Did you call me a cheat?" RvN blir upprörd och stegrar sig nästan av ilska. Det är här det börjar.
Någon frågade vad RvN sade. "I did not hear what Ruud said. Ruud is very hoarse", sade någon annan.
Då ändrar Hin håle himself med sin hädangångne man Carlos Quieroz tunneln. Sir Alex ifrågasätter vad som händer. Historiskt sett har ingen någonsin förstått vad Mr Baal har sagt och likaså nu. Varpå större delen av Gunners falangen skrattar. Sir Alex blir förnärmad och högröd. Någon säger då "That was a funny colour he has got. He looks as if he would have tomatosoup in the face". Varpå Sir Alex säger "tomatsoppa?" alldeles förskräckt pinnar iväg med Carlos Quieroz hack i häl. Roy Carroll tar med sig den stegrande och hese RvN och försöker förklara vad som hänt.
bzzz Jag surrar nu efter eldsflammorna som Mr Baal skapar.Mr Belsebub och kollegan Quieroz kommer upp i direktionsavdelningen.
Nu jävlar skall den där franske puttefnasken få. yttrar sig the Devil. Sir Alex hämtar videoupptagningen från matchen och sätter sig tillrätta. I med videon. Nu skall han nog hitta något. Sätta åt den där Croque Monsiern.
Men det funkar ju inte.
Quieroz!! ropar Sir Alex. Hans favorituttryck. Carlos Quieroz kommer in.
Sir Alex pekar ilsket på den icke fungerande videon. Quireoz suckar. Han tittar till problemet och sätter i videon i videobandspelaren.
Sir Alex tittar förvånat.
För sista gången, Alex. Det där är mikrovågsugnen. Där är videon. Hur lyder tumregeln? Skall vi ta det igen? Video - Videobandspelare. Mat- Mikro.
Quieroz går ut igen. Suckar.
Alex börjar titta. Videon börjar rulla.Följande kommentarer hörs framför videon.
"Å det var en ful eftersläng. Men så ful. Kan man se ut så där? Ha-ha! Jamen, sluta nu då. Det där var fult. Vilken eftersläng. Får man göra så där? Men, nu, satan vilken tackling. Med dobbarna? Ha-ha, vilken närbild. Jamen, det där borde ju anmälas...."
Sådär fortsätter Alex. Fullständigt upprörd. Till slut har han en hel sida nedklottrad med oegentligheter. Nu jäklar skall han få, den där fransosen. I-did-not-zee-that, pyttsan. Nu du, Croque Monsieur. Nu du..
Alex skriver ned sina anklagelser på ett papper. han läser det noga. Fram och tillbaka. Rättar några av de större felstavningarna och lägger det i faxen. Iväg till FA. En kraftfull anmälan.
Jag surrar runt i rummet. Lätt orolig. Vad innebär nu detta?
Nu kommer Carlos Quieroz in i rummet och undrar vad Sir Alex gör.
Alex ser stolt ut, lömsk, men lite djävulsk. He-he, skrävlar han. Så håller han upp faxet till FA.
Quieroz läser faxet och tittar på Sir Alex.
Sir Belsebub ler. Några eldsflammor tar fäste i gommen.
Quieroz skakar på huvudet.
Men Alex, vad har jag sagt om att leka med faxen.
För det första.
Det var vi som spelade i röda tröjor. Inte Gunners. Ok. Vi spelade ju hemma. För guds skull. Alex.
Det glimmade till i Sir Alex ögon vid omnämnandet av Jahve. En liten eld i ena ögonvrån. Ett tyst muller i rummet. En av mina vingar blir lätt svedd.
För det andra.
Man får ta bollen med händerna. Det kallas inkast.
För det tredje;
Röd nr 10 anmält för vårldslös tackling mot blå nummer 3. Röd nr 10.
Det är Ruud van Nistelrroy.
Inser du att du just anmält din egen spelare för oschysst spel? Vad sysslar du med? Alex, för helvete.
Nu skiner Alex upp med hela ansiktet. Små lågor slår sig ihop till en lättare lägereld, som scouter kan sätta sig vid.
Quieroz fortsätter.
För det fjärde;
"I did not zee that", är tillåtet att säga.
För det femte;
Det var inga hästar på plan. Nu heller. Hur många gånger skall du anmäla det? Ingen tror på dig.
För det sjätte;
Fick du verkligen soppa på dig? Det var ingen soppa överhuvudtaget i spelartunneln? Det såg ut som du hade fått soppa på dig.
För det sjunde;
Du kan ju inte anmäla vaktpersonalen för att de släppt in ungdomar på plan som störde matchen och tog bollen. Rooney är en spelare i ditt lag och han gjorde mål. Alex, för jösse namn.
Nu glimmade det till igen i Alex blick. Återigen ett namn som inte väcker glädje.
Alex tittar ilsket på sin spanske kollega. är du så bra själv då? Jag säger bara ATLETICO. Quieroz tittar på Alex Ferguson. Alex, REAL... REAL ..var det..inte Atletico.
Carlos Quieroz lämnar rummet.
Sir Alex tittar länge efter sin kollega. Jag surrar betänksamt runt i rummet. Hmm..hur skall detta gå?
Jäkla humla att vara jobbigsäger Alex. Små eldslågor kommer från hans näsa och mun.
Då surrade jag iväg och lämnade den ilskne djävulen. Med ett fax i handen. Våldsamt anklagande. Men nu vet vi vad som hände i tunneln.
Jag är numera en grävling. Bzzzzz.
