The open letter of a brilliant masterplan 2007
Gnagarforums pricksäkre fotbollsexpert och marknadsstrateg Joakim Fröberg har återigen, i en härlig kompott, lyckats med konsten att särskilja de goda idéerna från den vidriga mängden av taktiska tillkortakommanden och överflödigt svammel. "Det är egentligen A och O i fotboll att man har spelare i truppen som kan redovisa klass. I synnerhet om man vill nå framgång utan att vara beroende av exempelvis punktmarkering."
För andra gången i världshistorien presenteras The open letter of a brilliant masterplan - den åtgärdsplan för AIK-fotboll som klubbens ledare och spelare tar till sig för oanade höjder av framgång. Med tio lämpliga åtgärder stärks laganda och drömmar går i uppfyllelse.
10. Förbjud våldsglorifieringen i hymnen!
Det är en vacker och klarblå himmel. Solen värmer tusentals förväntansfulla anleten medan vattenspridarna kastar ett självsäkert regn över Råsundas gräs. På Norra stå sjunger klacken, bestående av män och kvinnor med bara överkroppar, familjeläktaren fylls av flaggviftande barn och leende föräldrar. På långsidorna äter man mazariner och nynnar med i sången om att det bara finns en Kenny Pavey.
Sedan marscherar AIK-spelarna in för match till tonerna av…våldsglorifieringen i hymnen!
Tidigare när det här kommit på tal har ledningen negligerat men nu kräver merparten av klubbens supporterskara att stycket i hymnen som glorifierar våldet per omgående elimineras.
Det finns en uppenbar koppling mellan våldsglorifieringen i hymnen och att folk blir nedslagna på stadens gator. I lördags såg jag en kille som efter att ha lyssnat till våldsglorifieringen i hymnen gick bärsärkargång inne på en helt vanlig (!) matbutik…
Mannens ögon var uppspärrade och likt ett mantra upprepade han: ”Och bönderna dom gapar utav fasa Och snutarna dom spejar och dom tar.”
A - I - K
9. Sätt tidig press på barnen!
Anledningen till att Sverige aldrig presterar som idrottsnation i exempelvis världsmästerskap och olympiska spel är helt uppenbart rikets slöa inställning till tidig drillning av våra barn.
Kina och Italien är nationer som bör nämnas i kategorin över de som med framgång tagit idrotten och fotbollen på allvar. I Sverige har det länge funnits en envis föreställning om att idrott och kanske i synnerhet fotboll ska vara något ”roligt” och ”på lek”.
AIK:s ungdomstränare men kanske framför allt barnens föräldrar måste få upp ögonen för det här med att styra ungarna i rätt riktning. Det är tabu att tala om barn som några att belasta med ansvar och krav.
Livet blir inte mycket roligare än att saker och ting ska ta mig fan bli gjorda för att de måste.
Exempel på ord och meningar att säga till barnen i samband med deras bollsparkande: ”Sälj dig inte!” (då din son/dotter utan boll naivt stöter mot bollhållare utan att lyckas) , ”Skjuuut!” (appliceras egentligen när helst ditt barn har bollen), ”Passa/spring/gör Cruyff-fint” (samma som föregående) samt ”Du gör inte det här för att det är roligt!” (barnet vill hellre rita pokemons i gruset).
A - I - K
8. Låtsas vara nykomling igen!
Att låtsas vara nykomling igen innebär i praktiken att man drar nytta av kombattanternas ömma punkter efter en typ av mycket enträget och hårt förebyggande arbete.
Förra säsongen lät vi förvisso inbilla omgivningen att vi var en fjäderlätt allsvensk nykomling med spelare av superettaklass.
Experterna gick på det och massmedia köpte hela säcken. Det viktigaste var emellertid att vi lyckades övertyga motståndarna (undantaget Hammarby) om AIK:s förändrade status från allsvenskans mesta klubb till ofarlig nybörjare.
Jag kan se framför mig hur ansvarig ledare i exempelvis Djurgården eller Kalmar inför matcherna 2006 mot ”skämtet från serien under” gör sitt för att anti-ladda i omklädningsrummet.
”Idag möter vi en nykomling. Ta det soft därute. Det är…AIK. Tydligen mäktigast i norden men det är ungefär som att möta Ljungskile.”
Tillvägagångssätt: Maskering är en ledstjärna. Det är ohållbart att se ut som AIK om vi vill bli behandlade som Ljungskile. Samtliga spelare bör blondera håret och skaffa en modernt omodern frisyr á la ”Totti för några år sedan”. Ny sponsor är att föredra. Kanske Lidl? Matchstället bör vara rött eller grönt. Shorts är förbjudet till förmån för knickers.
Förebilder: FC Flora från Estland och Carmarthen Town FC från Wales.
A - I - K
7. Finn nya formeringslösningar!
Rikard Norling har visserligen infört en form av storligen underhållande rotationssystem där positionsbytande spelare ingår i en kommersiellt framgångsrik ”undra vilken position x spelar på idag?”-för publiken lockande företeelse.
Vinsten är att åskådaren inför varje ny match engageras i att spekulera kring vilka utgångslägen de olika aktörerna skall inta.
Men för att kliva ett steg längre krävs att formeringen i sig utvecklas i betraktarens smak.
Tillämpning: För att utveckla den livliga rotation Norling återinfört i laget kan spelarna med högre frekvens byta positioner…under match.
Det här kan låta barnsligt men använd kodord (exempelvis frukt) när byten skall ske, då förvirring är att undvika.
Det gäller att inte vara inskränkt. Man bygger ofta en mur kring sig i tron om att gruppen ska tycka det är töntigt. En bra ledare ser dock i större sammanhang.
Kanske minns ni leken ”fruktsallad” som praktiseras i ung skolålder på gymnastiklektioner? Spelarna är olika frukter fördelade på låt säga fyra-fem alternativ. När tillfället är det rätta skrik för full hals: ”Alla äpplen byter plats!” osv.
Ge det åtminstone ett försök.
A - I - K
6. Gör om AIK-skölden!
Alla företag byter logo förr eller senare. Ofta är det ett fullt naturligt steg då logo inte samstämmer med den tidsepok och marknad företaget agerar på i dagsläget.
Utan att fundera på saken i all oändlighet är det lika bra att sätta igång. Att sitta och trycka på ett emblem som inte är uppdaterat sedan 1898 känns inte bara väldigt ofräscht, det är även väldigt respektlöst mot bolagets aktieägare.
Tillvägagångssätt: Prata med en konsult som kan det där med illustrationer. Låt honom/henne ge några förslag som styrelsen sedan väljer mellan.
Förtydligande: Sätt en deadline. Det är helt grundläggande om ni nu bestämt er för att arbeta med en konsult att sätta en deadline. Förslagen bör komma in i god tid innan ni tänkt lansera merchandise med nya loggan på.
A - I - K
5. Se till att spelarna har ett attraktivt yttre!
”Det är insidan som räknas” finns inte i fotboll. Daniel Tjernström skulle aldrig vara i närheten av det epitet som bekläder hans person i ett vilande ”stort hjärta och tjernkraft”-status om det inte vore för den muskulösa bringan och det värmländska hårsvallet.
För kanske 15 år sedan gick inte tjejer på fotboll. Idag är situationen annorlunda. Det är lika viktigt att spelaren innehar ett likadant hårband som Zlatan, som det är att spelaren kan dra bollen i nättaket på halvvolley. Tjejerna, liksom många män, ger själva fan i vad SvFF-kioskerna har att erbjuda. Godis ska serveras för ögonen på fotbollsplanen och det i form av spelare med attraktivt yttre.
Tillämpning: En grundregel för tränaren i den uppkomna situationen är att agera utan pardon. Rusa gärna in i omklädningsrummet utan förvarning efter en träning. Be samtliga truppens medlemmar att samla sig och gå följaktligen igenom vilka som är snygga alternativt män med potential. Därefter pekar du ut de som inte uppfyller kriterierna för en tillräckligt attraktiv spelare i AIK årgång 2007.
Utveckling: Om du inte funderat på vilka som är snygga eller ej är det inte hela världen. När beslut om varsel sker bör det emellertid vara utan krusiduller och med stor ärlighet. Elementärt i dessa sammanhang är att inför gruppen peka med hela handen på de som inte uppfyller kraven.
Slutsats: Alla människor uppskattar uppriktighet och raka besked.
A - I - K
4. Bygg egen arena!
Prioritering ett är att se efter i ledningen: känner man någon på kommunen? Snacka med Åbro. Välj lämplig plats i Stockholm/Solna och stå på er. Att ha sin egen arena har många fördelar.
Förslag på bra platser att bygga egen arena: Norrmalmstorg eller Gustav III:s gamla slottsruin i Hagaparken.
A - I - K
3. Förändra truppen!
AIK:s anpassning till sin motståndare är överdriven. Det är lagets huvudbry nummer ett. Den nästan aristokratligt förlegade punktmarkeringen har tenderat att bli en destruktiv stöttepelare snarare än den harmlösa flört med massmedia det vid en första anblick såg ut att vara.
I huvudsak ser jag att man prioriterar följande:
a) rensa ut
b) värva klasspelare
c) gör mål på fasta situationer
Grundläggande för sportchef i samspråk med tränare är att man efter varje säsong rensar ut i spelartruppen. Detta bör liknas vid då man varje höst och vår går igenom sin klädesgarderob. Där finns säkert plagg som sällan eller aldrig används.
Att förnya sig är mänskligt och nyttigt för den personliga utvecklingen.
Det är egentligen A och O i fotboll att man har spelare i truppen som kan redovisa klass. I synnerhet om man vill nå framgång utan att vara beroende av exempelvis punktmarkering. Helst ska begreppet klass sväva likt en mental slöja kring vederbörande spelare samt vara allmänhetens generella uppfattning om dennes fotbollsmässiga förtjänster.
En klasspelare är med andra ord inte nödvändigtvis en bättre fotbollsspelare än det välstuderade fyndet från superettan. Dock genererar värvningar av klasspelare i dignitet och offentlig uppspelthet på en nivå långt mer eftersträvansvärd än sportslig framgång.
Fåfänga är således en dygd.
Nebojsa Novakovic bör som huvudansvarig för anfallsspel gå igenom med killarna vad som gäller vid offensiva fasta situationer. Ett par extrapass i veckan bör göra susen.
Tillvägagångssätt (a): Slå dig ner framför den öppna spisen på Karlberg. Ta fram en lista över laguppställningen och en svart tuschpenna. Kryssa först över alla exponenter du spontant ogillar. Om du har lite tid över fortsätt gärna mer noggrant.
Vidareutveckling (b): Skriv tänkbar ersättare bredvid överstruket namn.
Exempel på klasspelare: George Mourad, Ali Gerba och Thierry Henry.
A - I - K
2. Satsa på fler improvisationer!
AIK:s finurlige mittback Nicklas Carlsson blev hela Sveriges improvisationskung då denne med självironi kunde driva med sin roll som punktmarkör av andra lags klasspelare. En sådan improvisation är naturligtvis odödlig men det roligaste hysset för den allsvenska säsongen 2006 finner vi i mittfältsgigant Dulee Johnsons ogenerade sätt att låta alibiupphoppet bli ett väl underbyggt signum.
Varför? Det ligger i tiden med improvisationer.
Förklaring av Dulee Johnsons alibiupphopp a.k.a. the first liberian pshysical comedy act in Sweden:
a) Dulee Johnson tar position ute på plan och söker upp/blir uppsökt av motståndare.
b) Boll blir sparkad högt upp i luften och kommer från med- alternativt motspelare i riktning Dulee Johnson.
c) När bollen är några meter ovanför Dulee och motståndare (båda står inför vad man brukar kalla en luftduell) hoppar oväntat den förstnämnde upp i luften likt det mest otajmade upphoppet någonsin.
d) Detta chockar motståndaren i den utsträckning att denne inte förmår att enkelt hoppa upp och vinna duellen.
e) Istället kommer bollen i Dulees ägo som tar ner den på bröstet och följaktligen lobbar över sin motspelare.
Vidareutveckling: Bollen spelas vidare till Mats Rubarth som drar den i bortre krysset.
A - I - K
1. Förlägg fler bortamatcher på Råsunda!
Det har funnits viss skepsis mot att AIK ska påtala att vi är störst, bäst och vackrast. Jag kan hålla med om att man inte bör slå sig över bröstet. Ett sådant förfarande kan i värsta fall innebära början till totalt förfall då tålamod, ödmjukhet och den ständiga strävan att utvecklas är exponenter som håller oss där vi är idag: utan tvekan Sveriges mest framgångsrika klubb.
Jag har i all enkelhet låtit formulera ett stycke e-postmeddelande att skicka till de allsvenska konkurrenterna i hopp om att fler ska välja Råsunda som sin hemmaarena vid matcher mot AIK.
I år bör vi kanske inte räkna med fullt gensvar men på sikt är tanken att när AIK spelar sker det på Råsunda.
Texten bör vara utformad med glimten i ögat. Ha med minst en valfri smiley-gubbe och presentera det vi vill ha sagt på ett lättsamt och självrespekterande sätt. För att det inte ska kännas så högtravande och krystat lägg gärna till ett litet ordspråk som sista pusselbit.
Mina egenkomponerade ordspråksförslag:
a) ”Platser byter inte sin historia. Du och jag byter vår syn på platser på grund av vår historia.”
b) ”Du och jag är inte olika. Vi har bara väldigt skilda sätt att se på saker.”
c) ”Livet förändrar aldrig dig. Det är du som förändrar din bild av livet.”
Utkast:
