Tag fast tjuven!
Alster #22
Tag fast tjuven!
Stopp stanna! Hallå där..! polis hitåt! Tag fast tjuven! Strunta i alla gula och röda kort! Tag fast tjuven, sätt fälkrok, knuffa, stånga eller fan brotta omkull honom! Stoppa den snikna skurken! Vem då? Vem, vilken tjuv? Han där naturligtvis… Han den där gemene kanaljen med stor blå potatisnäsa som fegt smiter undan där i vimlet mot högre divisioner! Tag fast tjuven! Hallå! Den blånäste filuren snodde helt fräckt åt sig de 2 skönt annekterade poäng som låg här i bakfickan! Hallå polis! tag fast tjuven! Det var det mest nedriga..! Och han, den där blånäste snåljåpen, som redan har så det räcker, snor helt oförskämt poäng av en stackare i nödställt behov, va..?!
Hallå, stoppa stanna tjuven, innan han ger sig på andra stackars harmlösa och beskedligt vänliga fotbollslag, pensionärer, kvinnor eller barnungar..! Vadå? Har ju i alla fall en poäng kvar i bakfickan, va..? Det begriper väl vem som helst att en enda poäng inte är tillräcklig näring för en vitaminförlust i fritt fall..! Tag fast tjuven!
Jag hörsammar skriken, släpper vad jag har för händerna och tar upp jakten på den blånäste uslingen. Emellertid, redan vid första gathörnet snubblar jag på ett utlagt kvalstreck och med egna långa näsan nerkörd i det framtöade väggruset tvingas jag skriva; ”brottsoffer-listan”, 19/3:
1. P. Mc Shane, bästa forward(!), rånad på en given succé!
2. 2. N. Ellington, sämsta forward, plundrad på allt från kugghjul och fjädrar till bollsinne och träprotes!
3. 3. J Koumass, bestulen på ett par ballettskor!
4. 4. Big Curt, aj aj aj, borta är resten av säsongen!
5. 5. P. robinson, plötsligt rövad på stålborst, ett par spiknubb och en vässad galtbete!
6. sista utpost: seså kamrater, handen på hjärtat, men är säkerhetskänslan egentligen så mycket större nu än förut, då vi växlade mellan en pinuppa och hålslagen schweizerost mellan stolparna?
7. Sam Sodge: nyanställd Legoknekt vilkens namn i alla fall doftar krutrök och vilda västern... "My name is Sam Sodge, and this pitch aint big enough for both of us!" Pang pang!
8. my name is: "Mr Mojbraj och om ni hittar en tappad haka så är det min…"
9. Albion Watch: 7 matcher, 14 halvlekar, 630 minuter eller 10 och 1/2timmar, 21 poäng att spela om, tiden krymper och kvalstrecket nu tunt och osäkert som de blåsvarta vårisarna. Filifisiska frågan: Hur gräver man ner sig själv? Höger vänster om: behövlig landskampsvila. Näringsdryck finns i fältkantinerna, druvsocker delas ut i sjukvårdstältet! Ur lång resas loggbok: "När vi änteligen tycktes ha funnit ny kurs stöta vi plötsligt på kapten blånäsas giriga sötvattenspirater som med en snabbb raid ombord plundrade oss på bbåde sextant och sjökarta. Kapten lyfta på ögonlappen och stirra långt efter stjärnorna för navigering. Hans haka hänga djupt när an häfvda att gyllene kusten icke kan vara långt borta, men att vindar och väder vilja drifva oss åt helt annat håll."
10. Å me ännu nåra förlorade poäng poäng, ett jämmerligt BÄNG BÄNG!!
