Watford-Wba 0-3
Samtal med en taxichaufför, Watford-Wba 0-3
Samtal med en taxichaufför, watford-wba 0-3
-Jaså dä menar du... Va dom så bra..., säger TAXICHAFFISEN SOM KÖR MIG UT FÖR ATT FIRA SEGERN.
-Visst, säger jag. FÖRST En blixtrande kontring bara, pang pang, och mål. Otroligt effektivt.
-Jaså ja, jo man har ju hört att dom kan sin sak. bollartister sägs det ju, nickar taxichaffisen, och gasar på för att hinna före en gammal dam som står beredd vid övergångsstället.
-Rena showen, uppvisning, fortsätter jag, för sen förstår du, tio-elva-tolv-passningar inom laget, avslutat med kanonskott iribban, å pang, returen som en strut i nätet!
Borta mot serieledarna!
-Jo jaha, säger TAXICHAFFISEN SOM KÖR MIG UT för ATT fortsätta LÖRDAGENS FIRANDE.
Jag kollar ju förstås mest speedwaj, men man har ju hört talas en del om dom där fotbollsfantomerna också, till exempel han pel... va? platsar inte pelé?
Han den andra då, som man brukar se på teve, roland... Va? Var Inte han ens me, säger du?! de va som själva fanken, Men då förstår man ju vicket bra lag...
-Å Sen förstår du, avbryter jag, en skruvad frispark in mot straffområdet, mött av kanonnick så det bara sjöng i nätet! Helt enligt instruktionsboken. 3-0, å det borta mot serieledarna!
Men hörru, riktigt häftiga brallisar lär dom visst ha därborta också har ja hört, ja som du vet skakar på precis allt..., säger taxichaffisen som kör mig ut för att fira, och missar ett uppenbart rödlyse efter vägen.
Jag svarar att jag inte vet så mycket om deras brallisar, men fortsatt uprymd berättar jag om hur jag själv hela eftermiddagen har skakat loss i en gungande samba, ja faktiskt matchtiden ut.
Medan taxichaffisen, som kör mig ut för att fortsätta lördagens firande, mumlar något obegripligt om sandstränder och karnevaler, trallar jag glatt vidare på; "anledning att ta taxi i kväll-listan", 4/11:
1. Inställningen, viljan att vinna en seriefinal.
2. Övertygelsen, om att vinna seriefinalen.
3. Försvar, förutsättning att vinna seriefinal.
familjeflaska läskeblask att dela på: ÅT HELA TRUPPEN. utooomordentlig Laginsats.
...kan ändå inte låta bli att servera lightvarianten till: EN SMÅTT UPPHAUSSAD R. Bednar, TYVÄRR EN smått dålig debuthalvtimme.
Subtila genidraget: en ungrare i startelvan.
Bekräftade genidraget: en kejsare i eget luftrum.
Snudd på bonnfångeri: att ta 3 milj. pund i betalt för den där Ellington!
Å säg, va ska kverulanten muttra om nu då?: tja, nån lär väl nämna det här om reservmålvakter...
Omgångens Pelé: fick inte va mé.
Albion Watch: 30, 4 % spelat av läskligan, 26 p och 3:e plats, fantastiska 2, 14, i målsnitt "framåt!", 1, 21 snittsläppta "bakåt!", 32 matcher, eller 182 dagar kvar till 4 maj och DEN 46 omg, å vi ska för 1000:an komma ihåg att det först då SOM allt FASTSTÄLLS, tick tack tick...
Nästa gång: Sheff W, redan på tisdagkväll. Hemmaplan-ja! Läge för Tre nya poäng-ja!
Gammalfarfar minns: Jaså dä där onsdagslage menar du. Asch, de ä väl inge särskilt, dom har vi väl spelat mot i alla tider så vitt ja kan minnas... Vadå? Begär du en storseger va? Hörru du bortskämda lilla snorvalp, prexis som om ja kunde pplocka fram va som helst ur tomteskägget! Meeen inte glömmer man väl den där matchen hemma på the Hawthorns den 12 november 1938. Läskliga va de den säsongen, å siffrorna va 5-1. Jäpp minsann, vicken utblåsning! Ha, jag minns att folk inte visste om onsdagsgubbarna hade snavat omkring i höstleran eller om de var Albion som spelat skiten ur dem. Ha, där fick du minsann höra lilla frågvisa pojknäsa! Meynell Burgin, jo du hörde rätt, var namnet på enda tvåmålsskytten den dan. Ähh, en halv blindgångare i vår stolta Albionhistoria. han spela nåra enda år, pytsade 9 mål på futtiga 16 matcher för oss, innan han tog sitt förnuft till fånga å la av 1942, håhåh jaja, de va då dä...
Så va de lörda hela veckan lång lång
absolut på tisda me ett BÅNG BÅNG!!
