Expresshissar och Nobelpris - Elake Daves Krönika
En fixerad och nojig krönika över den senaste omgången.
Folk kanske minns mina kaxiga ord från förra veckan om hur Mike Rickets trodde att bomma öppet mål skulle hjälpa honom att bli såld? Jodå, dom orden tryckte Middlesbroughs Steve Mclaren ner i halsen på mig när han köpte Mike Rickets för 3,5 miljoner pund i sista sekunden. För en blygsam summa erbjuder jag alla Arsenals supportrar möjlighet att köpa en skriven rad om Kanu från mig vilket bör leda till samma resultat.
Peter ”alla mina spelare är reserver för någon annan som kostar mindre” Ridsdale är i vissa kretsar den mest hatade mannen i England. Terry Venables hann inte mer än hota ”Om ni säljer Woody för mig så går jag” så var Woodgate såld till Newcastle. Man undrar hur Ridsdale reagerar nu när TV säger att han tänker stanna tills säsongens slut. En bortaförlust med 0-2 mot Liverpools stolthet Everton förbättrade knappast vad som måste vara en något dyster stämning i Leedslägret. Lägg till att Alan Smith och Harry Kewell har börjat bedyra att de tänker stanna (vilket alltid är ett givet tecken på det motsatta) och ni förstår uppgivenheten som präglar staden Leeds.
Veckans tröjbytartrick skedde i Manchester City – WBA där kryddpojken Fowler gjorde sin debut.
Debuten kunde dock ha varit roligare, Förlust mot källarpojkarna West Bromwich med 1-2 och massiv kritik efter matchen där ord såsom mullig och flås överanvändes om Fowlers insats. Rättvist eller inte, Kevin Keegan är inte känd för att prioritera sitt försvarsspel och det var mer än väl tydligt.
Manchester United har däremot övat försvarsspel i veckan och körde butiksstängning mot Southampton. Två snabba mål framåt i första halvlek var allt som behövdes för att fortsätta jakten på Arsenal. Andra halvlek hade lika mycket action som ett genomsnittligt schackparti med Ulf Andersson. Stort grattis till alla som lyckades hålla sig vakna, gissningsvis har ni tränat med att se Liverpoolmatcher. Lustig parentes i matchen var att bägge målvakterna fick bäras ut p.g.a. skada, själv misstänker jag att de helt enkelt somnade. Titelform säger Ferguson, zzZZzz säger vi andra.
Arsenal å sin sida ville behålla spänningen i sin match på Highbury så länge som möjligt. Man väntade tills 91:a minuten innan Pires retfullt enkelt vräkte sig själv över mållinjen tillsammans med bollen för att vinna med 2-1 över ett Fulham som var inte fullt lika blekt som vanligt. Arsenal förtog sig inte men Wenger var nöjd över att Arsenal visade mental styrka. Supportrarna skulle nog vara gladare om vissa av spelarna (ingen nämnd, ingen glömd) uppvisade talang.
Sunderland gör äntligen mål hemma igen. Synd bara att tre av målen kom inom sju minuter och var självmål. Inte sedan Carraghers glansdagar har någonting liknande upplevts. Charlton tackade och tog emot och vann komfortabelt med 3-1. Sunderland kan redan nu se fram emot att ha störst stadium i Division 1 medan Charlton fortsätter trivas bra med en av Premier Leagues minsta.
Teddy Sheringham befann sig som vanligt på rätt plats vid rätt tid och hade dessutom foten i rätt vinkel. Allt detta sammantaget gav Tottenham ledningen mot Chelsea. Chelsea kvitterade dock genom pensionären Zola som tydligen sett Bend it like Beckham och PRO-utflykten på Stamford Bridge slutade 1-1.
Bolton – Birmingham blev veckans målfest. 4-2 till Bolton slutade kalaset i en svängig historia där Boltons coach hyllade 4-4-2 systemet som sitt taktiska mästerverk och firade med en kall öl. Bägge delarna är så uppenbart naturligt brittiska att man funderar över vad som tog så lång tid att förstå för gamle Sam. Steve Bruce i Birmingham har lärt sig av sin gamle tränare Ferguson och anklagade gud, planen och framförallt sina egna spelare för ett bedrövligt resultat som nu på allvar ser Birmingham indraget i bottenstriden.
Något sorgligare än West Hams insats mot Liverpool har inte skådats sedan samma lags insats mot Man U i FA-cupen. West Ham befinner sig i en expresshiss som har lossnat och störtar med rasande hastighet mot avgrunden. Liverpool behövde bara tre väl slagna hörnor där West Ham försvararna tydligt påminde alla om varför deras stadium egentligen heter Boylen Ground i sin imitation av halshuggna hönor. Slutresultatet 3-0 kunde lika gärna ha varit 6-0. Liverpools coach Houllier hoppade jämfota av lycka och utbrast att säsongen har äntligen börjat. Tråkigt nog för Liverpool började de andra lagen sin säsong för sisådär 25 omgångar sen. Houllier har också uttalat sig om att Heskey i form är ligans bästa forward. För att reda ut exakt vad som menas med detta så frågade jag min gode vän Liverpoolsupportern som är van att dechiffrera Houlliers uttalanden. Detta är hans ordagranna förklaring:
”Jag förstår att det verkar lite snurrigt... för när GH säger ligan menar han inte PL... det är så att Liverpool alltid haft en egen liga.. en intern liga i klubben.. en liga där bara svarta med engelsk nationalitet får vara med... dessutom måste de ha köpts in för mer än 10 mille.”
Så alla ni som undrat, nu vet ni.
Aston Villa kan inte sluta göra mål. Före detta United-spelaren Dion Dublin gjorde två när Blackburn besegrades med 3-0. Dwight Yorke fanns enligt laguppställningen med på plan för Blackburn men gissningsvis var han för upptagen med att gråta ut över Fergusons behandling av honom. Dwight Yorke anser nämligen att han fortfarande skulle ha spelat i Man U om han inte blivit såld - vilket onekligen är svårt att argumentera emot. Yorke anser dessutom att Ferguson inte förstod hans livsstil. Återigen, jag tvivlar också på att Ferguson förstod varför man skulle spela in vuxenfilm på helgerna tillsammans med snörvel-Bosnich istället för att spela fotboll, men som Yorke säger: det är säkert bara en generationsfråga.
Veckans irritationsraljering får gälla tv-sändningar. Människan kan klyva atomer, ta ut DNA från ett hårstrå och t.o.m. köra bil i Roms stadskärna, ändå lyckas ingen lösa den eviga gåtan varför Canal+ inte lyckas synka sitt ljud med matchbilderna.
Varför dela ut nobelpris för supraledare när vi har betydligt mer närliggande problem att lösa?
